深深扎进我心中的是那个名叫世俗的深深的荆棘，在我十五六岁的青春时期，一颤一颤地心疼。
我只不过想要得到这个世界的认同，让我小小的卑微的自尊不再湮没在阳光的阴影下，想要和同龄人一起笑着，跑着。
可是，亲爱的世界，你能告诉我，我到底做错了什么，为什么要承受如此多无端的非难？
——摘自落落梨《我心中荆棘一样的隐伤》
我开始投稿，有些是我的故事，有些是我经历过的他人的故事，就好像鹭岛的大叔，杂货店的大妈，还有梅姐他们的故事，我用心写着，不仅是写着，更是用心记录着这个我走过的世界，文字，让我的心感到有点点温暖，仿佛是透过笔尖，让我的想法，我的喜怒，我的思绪和这个世界上不同角落的人们分享着。有时候，倾诉真是奇妙的东西，就好像夏日中凉凉的雪花，或者冬天中暖暖的阳光，让我感到快乐，也让我的读者快乐。
我开始接到第一笔稿费，不多，五十块，是短篇。
但是对我来说，最开心的不是这些金钱，而是一种被认同的感觉，以及劳有所得的快乐。
我开心地向他炫耀，他只是漫不经心地笑笑，“很好，很好啊。”
“什么嘛，我还以为你会更开心一点。这是我的第一次稿费哎。”我有点不乐意地撅起嘴。
“是，是，很高兴，很高兴。”他的回答很敷衍。
我心中有点小小的伤感，我以为他会懂我的。不过细想起来，这都五月了，虽然我们同属一个屋檐下，虽然一切是那么自然而且普通，但是仔细发觉，我和他的交流是不是有点变少了？
逐渐熟悉了这个城市，他也通过关系替我办了一张通行证，可以不再受到小区门禁的拘束自由出行。按说，现在的我是自由的，自由的我该是快乐的，可是，我却隐隐约约感觉到，有什么不对劲？
比如，他不再在吃饭的时候夸我的手艺，不会再在晚上回家的时候从背后抱住我，不会再获得突然惊喜般地夸我的房间打扫的多么多么干净，不会再……
嗯，不对的，黎小若，为什么你会变得如此矫情？
可是，可是，正是因为在乎，才会变得想要靠近他的想法不是吗？我想知道他的真心话，仅此而已。
只是，他可能大条地不在乎这点了吧。就好像今天，我尝试着做姜母鸭，虽然我是感觉很入味了，但是遗憾的是鸭皮有了点焦黄，可能是火候掌握还是不够。
“怎么样？”我小心翼翼问他。
“不错，不错。”他一手看着手机，单手似乎在发送什么信息，一边把那个焦黄的鸭皮夹入口中。
“啊……”我张大了嘴巴，惊讶地看着他，他三两下就咽了下去，似乎完全没感觉到什么异样。当然，他的眼睛是丝毫不差地盯着手机屏幕，隐约还能听到“滴滴”的声音。
“和人聊天呢？谁啊？”我有点点警惕。
“啊？奥，同事，同事。”他轻声敷衍。
“什么事那么重要？吃饭都放不下手机？”我有点不满。
“工作，工作。”他夹过一口饭团，“好吃，好吃。手艺不错。”
可是我宁可不要听到这样的敷衍。
直到我带着一点点警觉地问道，“是男的还是女的？”
他看了我一眼，然后像是不假思索地回答，“男的，男的。”
完全不可信任。可是，我突然觉得好傻，我为什么要问他这个问题。完全不可靠的问题。
是我真的很在乎他的想法吗？他交友是他的自由，我只不过是寄人篱下的，我又有什么权利对人指手画脚呢？
可是，这种心理隐隐的难受，到底是什么？是我一厢情愿地喜欢上了他？虽然他是说过，要在我二十岁以后娶我，可是这样长久的没有协议的约定，真的不是哄哄我而已嘛？
我想，我是不会和电视剧里面那帮阔太太一样天天没事神神叨叨的，非要偷听，偷看，偷窥。
那时候觉得她们好傻，何必。
可是现在的我，为什么也开始变得有点沉不住气了呢？
带着别样的心情，我把思绪写到了文字当中。我的稿费开始多了起来，一篇二十，一篇三十，一篇五十，散散地积攒起来，买糖果的钱应该是够了。
对了，说起糖果，让我白天总是很困，还好是不用出门的，困的时候就在沙发躺一会儿。我应该庆幸自己找到一份不错的工作，不然像以前在海鲜加工厂一样还是要划伤手。
另一个副作用是，我渐渐地不能碰触油腻，太油腻的东西吃了会有恶心感。所以，现在我的身高和体重，大概还是老样子，我也没有去量，就好像他曾经一直在说，“小若，你吃那么一点，怎么可能长得高长得漂亮。”那时候我总是不经意地回答他，“没事，好多人像瘦还瘦不下来，我这样挺好。”还蛮自得的。
不过我似乎是隐隐感觉到了身体的一些机能出了问题了。毕竟，是糖三分毒，怎么可能只有正向的作用？不过，我还是偷偷安慰自己，没事，也就到二十岁，二十岁就好了。
我不是不懂，天使的彼岸花园置顶帖子写的很清楚，色伤肝，螺伤肾，补孕伤血。可是，我还有退出的可能吗？如果为了苟延残喘回归男孩子的身份，当初我又何必离开泉城，离开我的家？
一切，不可能回头了。
五月月底，我接到了编辑的短信，“落落梨，你愿意写长篇吗？”
长篇？说真的对于长跑我都没有自信，能不能把长篇完结，我都很怀疑。
“我大概没这个耐性……”我回复。
“现在不写长篇不会火啊，你看什么天蚕土豆啊，唐家三少啊，都是写几百万几千万字的。而且钱也多，读者群也稳定，你要不要试试？”对方在诱惑我。
“可是我不晓得怎么写长的哎……”说真的我有点犹豫了。一千字十五块，一万字就是一百五十块，十万字就是一千五百块，那么一百万字……
我掰着手指算了算，我的码字速度大概是一小时两千，状态好的时候还可以更多一点，也就是说，如果持续写下去，一天赚个四五十不是问题，一个月就是一千多……
如果或许有一天，我的文章火了，也许可以不再依赖他，或许可以反过来照顾他，这样子，不是很好的感觉？
“你可以先写个一万字的开头，加三千字的大纲，发给我。”对方留言。
“只是这样就可以了吗？”我有点惴惴不安的感觉。
“工资是月结，可以吗？”对方又加了一句。
比起日结的工资，月结的风险确实大了很多。但是这个时候我完全没有留意到有什么危机的存在。只是朦朦胧胧地回复了一个字“好”。
入夜，睡的很浅，一直在做梦。只是这个梦我并不讨厌，我梦见自己坐在签售会的现场，无数的闪光灯和摄像头对准了我，下面是一群拿着本本的粉丝或者记者，簇拥着，想要挤过来买我的书和签名。然后保安在维持秩序，“一个一个来排好了，不要挤。”
然后，我抬头，看到后方我的妈妈在向我微笑，还有他，拿着一根彩巾挥舞着。我泉中的同学也来了，静静，八斤，孔雀，阿傻他们都在。我看着他们，他们向我祝贺，我笑着，发自内心的快乐。
只是，美好的梦总是不经意间醒来，我看看墙上的钟，午夜三点，我左手拽紧了胸口小天使的吊坠，右手握紧了拳头，我想告诉自己，加油。
第二天，加班加点忙了六个多小时，我把开头和大纲发给了编辑。
他回复我，“我们那边还有几个编辑要一起审核一下，然后交给总编。毕竟长篇嘛，不能马虎。”
我觉得似乎有点道理，回复了一个字，“嗯”。
不过那边又来消息了，“我觉得你还是很有潜力的，可以先写下去嘛。每天写好了就发过来，我给你记下字数。”
这时候的我似乎完全被梦中的海市蜃楼般的喜悦冲昏了头，傻傻地回复他，“好的。”
之后的日子，一如既往地过。白天做家事，煮饭，写稿，晚上继续写稿，偶然上一上天使的彼岸花园，然后又是新的一天。不经意间，已经是六月了，六月下旬的某天对于我是个特殊的日子，在去年的那一天，我从十五岁正式变成了十六岁。然后，我有了自己的身份证，自己的银行卡，可以不依赖妈妈，买自己喜欢的东西。
我还记得我和他的拉钩，他那时候信誓旦旦地说，“如果忘记了，你说怎么样就怎么样。”
惴惴不安的心情，我当然不希望他怎么样。但是，被忘却的感觉十分不好受，不是吗？
6月22日，这是我距离太阳最近的日子，也是我的生日。
这是周六，他没上班。也没有买鲜花和蛋糕。
他是不是忘记了？我该不该旁敲侧击地提醒他？
可是看他的样子，似乎完全不记得有这么回事。他只是一本正经地玩手机。想来这几个月，他玩手机的时间越来越多了，以前这是不曾有的现象。那头不停传来的“滴滴”，要说他在玩单机我还真不信。
要提醒他一下吗？我咬咬嘴唇，把想要说的话忍了下去。
半年之前，我和他才萍水相逢，即使这个半年，多半也是各安其职，我又凭什么要求别人为我做那么多？
算了吧，我们这样的人，本来是水中的浮萍，空中的蒲公英，怎么可能奢望别人记得住我？
中午就这么沉闷地过去了。傍晚，我围上围裙，心中酸酸的，正准备给他做晚餐，他突然喊下我，“哎，你还在这里干什么？换好一点的衣服，今晚出去吃。”
啥？这又是什么时候定下的？我咋不记得有这个约定。
不过，他接下来的话让我感到心中暖暖的，几乎忍不住要上去拥抱他。
他说，“你不会以为我忘了吧，你的生日，蛋糕都订好了，在幸福时光KTV，我都喊好同事了。”
原来，我还不是被遗忘的小草。这种温暖的感觉，让我的眼角有了泪，幸福的泪。
不过，接下来的话，又让我的心情黯淡了下去，他说，“娜娜也会去的，到时候我正式把你介绍给她。”
娜娜？那个传说中的娜娜？她到底有什么样的魔力，能让他一直念念不忘？
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